GODE VITSER

SKITTENT SIDEBYTTE!
En svenske og en nordmann måtte dele rom på Kanariøyene, og måtte ligge i samme dobbeltseng. Når de hadde lagt seg om kvelden kom nordmannen til å slippe ut en høylytt fis, og sa unnskyldende:
- 1-0 til Norge!
Dermed utviklet det seg, og svensken svarte med samme mynt. Til slutt ledet Sverige 7-6. Da trykket nordmannen på det han kunne, men uheldigvis kom han samtidig til å gjøre fra seg på lakenet. Da sa han til svensken: 
- 7-7, og sidebytte..!


PLASSMANGEL!
En ung gutt hadde fått seg jobb i en fruktbutikk. Han var svært dårlig i regning og sjefen utstyrte han derfor med kalkulator. En kunde skulle kjøpe fem epler og gutten sa:
- Det blir 50 kroner!
- Det må være feil, sa kunden.
Gutten regnet en gang til og fikk fremdeles 50 kroner.
- Da kan du ta de forbanna eplene dine å stikke opp i bakparten, freste kunden.
- Nei, det går dessverre ikke, sa gutten, for der har jeg allerede en agurk til 70 kroner..!

MIRAKELVANN FRA KINA!
En mann blir stoppet i tollen og tolleren oppdager en treliters dunke i kofferten og spør hva det var i dunken:
- Det er mirakelvann fra Kina, svarte mannen.
Tolleren åpnet korken og luktet.
- Dette er jo sprit, utbryter tolleren.
- Du verden, utbrøt mannen, da har jo mirakelet allerede skjedd!


ELGETELEFON! 
- Du Jens, sa kona, husker du de to elgene som du jaktet på i fjor høst? 
- Ja visst, mumlet mannen.
- Vet du at den ene av dem ringte i morges, og fortalte at du skulle bli pappa!


MIXMASTER-DANS!
Hørt om mannen som var så hjulbent og damen som var så kalvbent, at de så ut som en hjulvisp når de danset sammen..?

KOM TIDSNOK!
Den noe pysete Herr Saue hadde fått et sår på fingeren, og gikk rett til legen.
- Det var godt at du kom så fort, sa legen.
- Å, hvorfor det, sa Herr Saue.
- Jo, for hvis du hadde ventet til i morgen, så hadde såret vært leget! 


LUFTBALLONGER? 
Hørt om blondinen som hadde så store bryster at de kom fem minutter før henne?


SJOKKSNYTING!
En mann lå naken på en strand med bare et lommetørkle som skjulte hans edle deler. Tre eldre damer blir stående forfjamset å stirre på mannen. Da utbrøt han irritert: 
- Går ikke dere videre nå, så snyter jeg nesa!


BEDRE ENN INGENTING!
Ei jente fikk besøk fra typen sin. Broren hennes åpnet ytterdøra, og oppdaget den unge mannen sto der. Da snudde han seg å ropte:
- Storesøster, storesøster, han som er bedre enn ingenting er her å spør etter deg!

DUK MED MENY! 
Kelneren:
- Jeg beklager så mye men vi har dessverre ikke noen ledige spisekart for øyeblikket!
Gjesten:
- Men det er da helt overflødig! Hos dere kan man jo se på duken hva som serveres!


SUR FORDEL 
Hun var svært irritert på sin piperøykende mann, og sa:
- Du er mer glad i den pipa enn meg!
- Vel, sa han, den har i hvert fall den fordelen at jeg kan skru hue av den når den er sur!
 

BEFRUKTNINGSØYEBLIKKET!
Lest i en skolestil:
“I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren. Så blir hun bestøvet. Støvet fester seg å begynner å slå røtter. Etterpå kommer ungen ut gjennom en luke i enden av moren“.


TAKSTUDIER!
Sjømannen kom hjem til sin kone etter 8 måneder på havet og sier:
- Nå får du se godt på gulvet kjære, for nå får du bare sett taket i de neste to ukene!

POTETHODE! 
En kunde kommer inn på matbutikken og klager på kvaliteten på potetene. Ekspeditøren svarer:
- Du kan jo prøve å putte hodet i jorda hele sommeren, så kan du jo se hvor pen du blir!


LYSAVHENGIG HØRSEL!
Hørt på eldresenteret:
- Jeg tror vi snart får tenne på lyset, for snart er det så mørkt at vi ikke hører hva vi sier..!


KOMMER SNART TILBAKE?
Lille Lise er med sin fjellvante far på fjelltur for første gang. Da oppdager hun en haug med kampesteiner, og spør faren:
- Åssen har de steinene kommet dit pappa?
- Isbreen har skjøvet de ned hit, sier faren.
- Jeg ser ikke noen isbre jeg pappa!
- Nei, isbreen er forsvunnet, sier faren.
- Da har`n vel gått for å hente mer stein da, sa Lise.

RENSLIG SEX?
Olaf stammet fryktelig og var svært sjenert. Men en dag tok han motet til seg og inviterte Kristin på middag. Etter middagen ble han fryktelig livlig og tok mot til seg og sa:
- Hvis jeg får se på fi - fi- fi -fi - fi - filla di, så skal du få se på k - k - k - k - k - kluten min, så kan vi gå på loftet og pu - pu - pu - pu - pu - pusse vinduer! 


MUS-MUS-MUS.. 
Det var naturfagtime og lille Lars rekker hånda opp i været og spør læreren:
- Hva er det som låter mus-mus-mus når den flyr igjennom lufta?
- Det vet jeg sannelig ikke, sa læreren.
- Jo, en humle som flyr baklengs vel, sa lille Lars.

ENSOM KLASSEFEST 
En eldre mann satt på toget til Drammen og sier til sidemannen:
- Jeg skal på klassefest i Drammen!
- Så hyggelig da!
Hvor gammel er du egentlig?
- 92 år!
- Jøss, da er det vel ikke mange igjen av klassekameratene dine da?
- Nei, de siste fem åra har jeg hatt klassefest alene..!


DATAMASKINEN SOM SVARTE PÅ ALT
En gutt var på en datautstilling og der viste man for første gang fram en datamaskin som kunne svare på alt. Gutten fikk prøve seg og spurte datamaskinen:
- Hvor er min far?
Han fikk til svar at han satt på en pub i London og drakk øl.
- Det er feil, svarte gutten, faren min døde for fem år siden. Datamaskinen ba gutten å formulere spørsmålet litt annerledes, og gutten spurte:
- Hvor er min mors elskede mann? Til svar fikk han:
- Han døde for fem år siden. Deres far sitter på en pub i London og drikker øl.


FOLKEVOGN UTEN HJUL!
Kari og Ola danser sammen på lokalet og går å setter seg. Da hvisker Kari i øret på Ola.
- Du har ikke lukket garasjedøra di skikkelig Ola!
Ola retter på buksesmekken og sier tilbake:
- Du fikk vel se et glimt av Mercedesen min, da?
- Nei, jeg så bare noe som lignet på en folkevogn uten hjul, sa Kari.


TANNKØ!
Et eldre ektepar var på en restaurant og spiste middag. Da kelneren fikk se at mannen ikke spiste gikk han bort og spurte:
- Synes min herre at det er noe galt med maten?
- Det vet jeg ikke ennå, for det er min kone som bruker tennene først..!

SPEIL TIL FORVIRRING! 
Et eldre ektepar hadde bodd i skogen i alle sine år, og en dag fant mannen et speil.
- Nei men se, sa han, er det ikke min gamle far! Ikke visste jeg at det fantes et bilde av han! Han tok speilet med seg hjem og la det i vedskjulet. Da kona senere på kvelden gikk ned i vedskjulet for å hente ved, oppdaget hun speilet og mumlet:
- Nei jasså! Dette er altså den gamle heksa han har bedratt meg med..!


OLATELEFONER!
Fire små rønnere var sur på læreren sin, og tenkte de skulle spille han et lite puss. Den første ringte til læreren og spurte:
- Kan jeg få snakke med Ola?
- Det bor ingen her som heter Ola, svarte læreren og la på.
Så ringte den andre gutten og sa:
- Kan jeg få snakke med Ola? 
- Du har kommet feil, svarte læreren, det bor ingen som heter Ola her, og la på. 
Så ringte den tredje gutten og sa:
- Kan jeg få snakke med Ola?
- Hva skal dette bety? Her ringer den ene etter den andre og spør etter Ola!
Det bor ingen her som heter Ola, sa læreren og slang på røret. Etter en liten stund ringer den siste gutten til Læreren og sier: 
- Hei det er Ola som ringer! Er det noen som har ringt og spurt etter meg?

AVGJØRENDE SYN! 
Kari klarte ikke å bestemme seg for om hun skulle gifte seg med Svein eller Per. Derfor fant hun ut at de skulle løpe 1000-meteren, og at vinneren skulle få gifte seg med henne. Starten gikk, og etter 500 meter faller Per og revner hele buksa så både det ene og det andre kom frem i dagslys. Da Kari fikk se understellet til Per, skrek hun:
- Ta en snarvei Per, ta en snarvei..!


PAPIRMANGEL!
Det var kø utenfor toalettet på toget da døra kommer opp på gløtt og en mann spør:
- Unnskyld, men er det noe toalettpapir der ute?
Svaret var negativt. Etter en stund gløttet det igjen på døra og mannen spør:
- Unnskyld, men er det noen som kan veksle en hundrelapp i to femtilapper..?

LANG VENTETID
Jens tok med sin kone på museum og ble stående og stirre på en naken kvinnefigur som bare var ikledd et fikenblad. Det var da kona sa:
- Nå, Jens, står du her og venter på høsten..?


IKKE HØYT NOK
To karer var på andejakt med fuglehundene sine, men de hadde ikke hellet med seg.
- Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene.
- Hva mener du?
- Jeg tror ikke vi kaster ikke hundene høyt nok!


KELNER MED EGGLØSNING!
- Kelner, jeg vil ha et speilegg som har hel plomme og stekt på den ene siden, også vil jeg ha et speilegg med hel plomme som er stekt på begge sider, også et speilegg med knust plomme som er stekt på begge sider!
- Ok, sier kelneren, men gjør det noe at høna heter Dolly?


UTROSKAP I HØNSEHUSET!
Noen rønnerunger hadde sneket seg inn i hønsehuset til bonden etter mørkets frembrudd og malt alle eggene i forskjellige farger. Da hanen oppdaget dette løp han straks ut og banket opp påfuglen..

KOKEPLATA 
En svært lettkledd dame satt alene på en bar og en full mann går bort til henne, drar henne i nettingstrømpene og sier:
- Hallo snuppa, Hva er dette for noe rart?
- Det er varmetrådene til kokeplata mi, svarte hun og himlet med øynene.
- Er det mulig å få varmet opp en pølse og to små poteter, spurte han småspydig.
- Det går ikke, svarte hun, for jeg har akkurat satt over tomatsuppa..!


VANSKELIG Å LURE
- Ble det noe på deg i går da Erik?
- Jo da, jeg klarte å lure ei til slutt! Hu var vanskelig å ha med å gjøre til å begynne med, men etter hvert ble hun mer medgjørlig og la buken i været! Det var bare ei gjedde, men det er fisk det og!

TRUSELØS HENTING! 
En mann fra Odalen var i Oslo og oppsøkte ei jente han hadde fått adressen til. Han ga henne 500 kroner og hadde en herlig natt. Tre kvelder på rad gjentok han det samme. Den siste kvelden spurte hun:
- Hvor kommer du fra?
- Odalen, sa han.
- Det er jo jeg også, sa hun.
- Jeg vet det, sa`n, jeg fikk nemlig 2000 kroner av dine foreldre for å hente deg hjem!
 

GOD TID!
Det gamle paret feiret gullbryllup og tok inn på det samme hotellet de hadde tilbrakt bryllupsnatten.
- Ole, sa hun, husker du hvor nervøs du var første gangen?
- Ja, altfor godt, sa han, jeg glemte å ta av meg strømpene! Men i kveld har du tid til å strikke et par hvis du vil..!

APEN SOM TISSET I GLASSET 
En mann står i en bar da en liten ape kommer hoppende opp på disken, tisser i glasset hans og forsvinner. Mannen blir rasende og spør bartenderen om hvem som eier apen. Det vet ikke bartenderen noe om, men råder mannen til å spørre pianisten. Mannen går til pianisten og spør: 
- Kjenner du den lille apen som tisset i glasset mitt?
- Nei, sier pianisten, men om du venter til i morgen så skal jeg skaffe notene!


MØRKREDD
Hørt om mannen som var så mørkredd 
at han bare gikk ut med blondiner?

WONG SING DO TA 
En mann var på sykehusbesøk og stoppet ved en kineser. Plutselig ble kineseren knall rød i ansiktet og sa: 
- Wong sing do ta! 
Sekunder etterpå så døde han. Mannen gikk sjokkert til en Kinesisk restaurant og spurte:
- Hva betyr “Wong sing do ta?”
- Det var da merkelig, sa kineseren, jeg syntes så tydelig at du sier:
“Flytt deg, du står på surstoffslangen min!”


..OG FIRE FORTENNER!
Jensen hadde bodd i jungelen i tretti år og var kommet hjem til Norge. Han holdt foredrag om sitt liv i jungelen og sa:
- Når de skulle velge høvding så smurte de honning på magen, og bandt penisen til låret. Alle holdt pusten i salen og Jensen fortsatte:
- Når fluene satt seg på honningen begynte de mest sexy damene i stammen å danse nakne foran kandidatene. Når kandidaten ble tent, så røk tauet og penisen spratt opp og traff magen! Den som traff flest fluer på denne måten ble stammens høvding.
- Utrolig! Utbrøt kveldens vert, og dette var du selv vitne til?
- Ja visst! Jeg var faktisk høvdingen selv en periode, og satte ny rekord!
- Utrolig! Utbrøt verten igjen, og hva lyder den på?
- 30 fluer og fire fortenner..!

EN SEKK-SPRUT 
Lest i Andeby tidene:
Sekkepipen som ble meldt savnet i forrige uke har nå kommet til rette.En blekksprut hadde kidnappet sekkepipen og ble tatt på fersk gjerning da den tok seg ett nummer bak pengebingen til Skrue Mcduck..!


LITE ORDFORRÅD
- Har du slått opp med dama di eller?
- Ja, Ordforrådet hennes var for lite?
- For lite?
- Ja, hun sa nei til alt..
 

SNØVLERIER 
En politimann oppdager en full mann som klatrer inn et vindu, og spør hva han holder på med.
- Jeg skal inn for jeg bor her, snøvlet mannen. Jeg har mistet nøklene mine!
- Kan du bevise at du bor her da, spurte politimannen.
- Jada, bare bli med inn så skal du få se! 
Da de kom seg inn vinduet sier mannen:
- Alt det du ser her er mitt, og den døra der fører inn til soverommet. De går inn på soverommet og mannen peker på sengen og sier:
- Ser du den kvinnen som ligger der? Det er min kone! Og ser du han som ligger ved siden av? Det er meg det!

TIL HIMMELEN MED BENA FØRST 
- Mamma, kommer damene til himmelen med bena først, undret lille Viggo.
- Nei, selvfølgelig ikke! Hvorfor spør du om det?
- Jo, svarte Viggo, jeg så barnevakten ligge med begge bena i været men hun ropte: “åhh, Gud jeg kommer..”. Og hadde det ikke vært for at pappa lå oppå henne, så tror jeg jammen hun hadde dratt dit på flekken!


TOPPEN AV TÅLMODIGHET
Hva er toppen av tålmodighet?
Å stå i Danmark å rope på ekko..

HJELPSOM NABO?
Det ringte på døra til Arne og utenfor sto det en bilmekaniker og sa:
- Hei! Jeg har kommet for å skifte eksosanlegget på bilen din!
- Men jeg har ikke bestilt noen bilmekaniker!
- Nei, det stemmer det, men det har naboen din..! 


PIPEKONSERT!
Dagen etter bryllupsnatta:
- Elskede, jeg må tilstå noe. Jeg har astma.
- Å gudskjelov! Og jeg som trodde du lå og peip meg ut!

PLASKEDAM-TYV!
Lest i Andeby tidene:
Gris arrestert for sykkeltyveri i plaskedam. Men politiet kunne ikke finne sykkelens egentlige eier fordi sykkelen var ribba..!


LYN-RØRLEGGING! 
- Du snakker om hardt arbeid, sa den ene rørleggeren til den andre. Men da jeg jobbet som rørlegger i USA, så satte sjefen på vannet når vi hadde koblet til to rør! Og så måtte vi holde forspranget hele tiden!

NYTT REISEMÅL 
Hun til sin mann: 
- Hvor har du lyst til å reise på ferie i år, elskling?
- Til et sted jeg aldri har vært!
- Hva med kjøkkenet..?


ISBIT MED HULL I MIDTEN!
Bartenderen sitter og skryter til en av sine gjester om den fantastiske nye ismaskinen han har fått, som lager isbiter med hull i midten, og sier:
- Det skal jeg vedde på at du aldri har sett før!
- Jo, det kan du banne på at jeg har, svarte gjesten, for jeg har nemlig vært gift med en sånn en i 25 år..!


STORMEGG!
Hørt om høna som var ute på gårdstunet mitt i stormen og la det samme egget tre ganger..?

GAMMEL VANE! 
En kjempe på 212 cm traff en jente på 140 cm på dans, og fulgte henne hjem. På veien begynte han å gjøre tilnærmelser, men hun sa: 
- Vent til vi kommer hjem i gangen.
Da de kom til gangen satte de i gang på nytt. Men den store høydeforskjellen gjorde at det ble lite fres over det. Men så fikk han øye på en knagg oppe på veggen og tok resolutt å hengte jente opp på knaggen. Da ble det mer fres på det, og de fikk gjort seg ferdige. Etterpå fulgte han henne opp til leiligheten i femte etasje, og hun ringte på døren. Ut kom moren som sa blidt:
- Nei for en hyggelig kavaler som følger deg helt opp!
- Gjør ikke de andre også det, undret mannen.
- Neida, sa moren, som regel må vi ned og hente henne på knaggen!

FORKJØLELSES-VIFTE 
Har du hørt om bokseren som var så dårlig at han fektet med armene i håp om at motstanderen skulle bli forkjøla!


NO SHIT!
Hva får man vis man blander en Bulldogg og en Shitzu?
Bullshit!


KVINNEMANGEL!
En skikkelig full gubbe sto å så på en idrettsmann som drev med armhevinger. Gubben, som misforstod situasjonen, sjanglet bort til han og utbrøt:
- Unnskyld meg altså! Men jeg tror jenta har gått sin vei!

FETT VIDUNDERMIDDEL
En gateselger står å skryter uhemmet av en ny og fantastisk vindusvask. For å bevise hvor fantastisk det er, smører han inn et vindu med margarin. Så tar han og vasker vinduet med sitt vidundermiddel, og vinduet er rent på noen sekunder. En eldre dame står å ser på, og spør høflig:
- Unnskyld meg, men hvor mye margarin skal man egentlig bruke..?
 

EN STIV EN! 
Politiet stopper en bil i promillekontroll og ber damen i bilen om å blåse. Dessverre for damen så kom det feil farge frem på måleinstrumentet, og politimannen sier til henne:
- Jeg kan se at du har fått deg en stiv en!
- Nei herregud, kan du virkelig se det på måleapparatet herr konstabel..?

HÅRETE BALLETTDANSER 
Den noe berusede mannen satt på en bar. I den andre enden av lokalet sto en dame i miniskjørt. Hun løftet opp armen og vinket til bartenderen, og avslørte en voldsom hårevekst under armene. Da ropte mannen til bartenderen:
- Gi meg en drink, og gi en til ballettdanserinnen der borte i samme slengen!
- Hvordan vet du at hun er ballettdanserinne?
- Selvsagt er hun det, hvem kan ellers løfte beina så høyt?


MANNENS LIVSSYKLUS 
Mannen som 20-åring:
- Gutter, i natt hadde jeg den dama!
Mannen som 50-åring:
- Gutter, for en flott middag det var i går!
Mannen som 80-åring:
- I morges hadde jeg en aldeles fin avføring!

TROFASTE KVINNER
Hørt i kameratgjengen:
- Det er rett å slett idiotisk å høre dere diskutere hvilken kvinner som er mest trofaste! Blondiner, brunetter eller rødhårede! Det er vel helt opplagt at de jentene man kan stole mest på, er de gråhårede..!!
 

HØY VANNFØRING!
Svømmevakten gikk bort til en eldre mann i svømmehallen og sa: 
- Jeg må be deg forlate hallen øyeblikkelig! Du later vannet i bassenget!
- Ja, men jeg er ikke den eneste her som gjør det?
- Nei, svarte vakten, men du er den eneste som gjør det fra 5-meter`n!


LANGT SIDESPRANG!
Tre karer satt og snakket om sportsprestasjonene i sine familier, og den ene sa:
- Min bestemor hoppet i sin tid 1,80 i høyde!
- Det er vel ingenting, sier den andre, faren min har hoppet seks meter i lengde!
- Og dere mener at dette er noe, sa den tredje! I høst tok kona mi et sidesprang, og siden har ingen sett henne..!

KAKEBAKE-TRENING 
Tutta Sleive skulle bake en kake etter et program på radioen, men hun visste ikke at radioen var dårlig innstilt, og “hoppet” frem og tilbake fra P1 og P2.
På P1 var det morgengymnastikk og på P2 var bakeprogrammet. 
Følgende oppskrift kom da ut på radioen: 
- God dag, i dag skal vi bake en nydelig kake og starter med følgende:
Ta 1 kg mel og se opp i taket til smøret er smeltet. Strekk så armene opp til deigen er jevn. Tilsett 2 teskjeer bakepulver, og strekk så tåspissene til bakepulveret er godt blandet! Hopp så rundt på deigen til gulvet har hevet seg. Når tærne er ferdig hevet, så stek dem til vi kommer igjen til samme tid i morgen..!

LITEN LEKKASJE! 
En amerikaner var på visitt i Drammen, og gikk en tur på bybrua. Da han fikk se en kommunearbeider, sa han:
- Det er svært så små elver dere har her i byen!
- Det du ser her er ikke noen elv, sa kommunearbeideren, dette her er bare en lekkasje fra kloakken oppe i Hokksund..!


SVETT FAR! 
Far og sønn går forbi byens bordell, og sønnen spør:
- Far, hva slags sted er dette?
- Øh, det er et sted hvor de har mange fine ting, sa faren.
Den neste dagen ber sønnen mora si om penger, slik at han kan gå og kjøpe seg noen fine ting. Det får han, og kort tid etter er han på vei inn døren til bordellet. Bordellmammaen skjønner straks poenget, og tar han med seg inn på et rom og gir gutten fem store kakestykker med krem på. Da han hadde spist tre kakestykker, klarte han ikke mer, og slikket bare kremen av de to siste kakebitene. Senere kommer han hjem og forteller faren hvor han har vært.
- Jasså, hvordan gikk det da, spurte faren.
- Jo, de tre første klarte jeg fint pappa, men jeg måtte nøye meg å slikke de to siste!


FRU DISSE! 
- Om hun er tykk, sa han, det skal jeg si deg! Når du går bak henne på gaten så ser det ut som om to guttunger slåss under et pledd..!

SJELDEN KAPPKJØING! 
Georgio hadde kjøpt seg ny italiensk sportsbil og var ute og prøvekjørte den for første gang. Da han passerte 140 km/t hørte han en bil som tutet, og fikk til sin forskrekkelse se at en gammel T-Ford kom opp på siden av seg. Dette kunne han ikke finne seg i, og ga på til han nærmet seg 180 km/t. Plutselig hørte han tutingen på ny, og igjen kom den gamle T-Forden opp på siden av han. Nå ble han rasende og trampet gassen i bunn og raste av gårde 210 km/t. Ett minutt senere hørte han tutingen nok engang, og den gamle T-Forden kommer opp på siden av han, og en gammel mann stikker hodet ut av vinduet og skriker:
- Si meg, vet du hvordan man får disse gamle bilene opp i fjerde?


GOD STANDARD?
En ung mann kommer inn i dyrebutikken og bestiller 20 rotter, 100 mus og 1000 kakerlakker.
- Hva i alle dager skal du bruke dem til, spurte ekspeditøren. 
- Jo, jeg har blitt sagt opp fra leiligheten min, og fått beskjed om å etterlate leiligheten i samme stand som da jeg flyttet inn..!


GARASJE-STUDIER! 
- Pappa, får jeg og Line låne bilen din i kveld?
- Det kunne dere vel, men bensintanken er tom!
- Det gjør ingenting pappa! Vi skal ikke ut av garasjen..!