 |
|
|
 |
|
GODE VITSER 2
- Vi legger daglig ut nye vitser
her på 1000ting.net, så følg med..
God fornøyelse!
FLYVENDE INNTEKTER!
- Hva lever du av?
- Brevduer.
- Kan du leve av det da?
- Ja, jeg selger de om morgenen, og om kvelden er de tilbake igjen..
MØTE-ALTERNATIVER!
Lest på kirkeveggen:
- Er du lei av å synde, så møt gud i kirken. Hvis du ikke er lei av å synde så møt Line i Skippergata..
BAK-VENDT INTERVJU
Alex Rosen er på landskamp på Ullevaal, og der intervjuer han en av heiajentene og spør:
- Unnskyld meg snuppa! Men kan jeg få lov til å intervjue deg bakfra..!
LEVENDE SUGRØR
To menn er på vei gjennom Sahara-ørkenen da kamelen deres plutselig blir syk. De finner raskt ut at den lider av vannmangel. Men da de endelig kommer frem til en oase, vil ikke kamelen drikke. Til slutt får den ene mannen en ide:
- Hør her: Hvis du holder hodet dens ned i vannet, så suger jeg den i baken! Så bruker vi den som et sugerør!
Etter å ha prøvd vel og lenge, utbryter mannen:
- Kan du løfte opp hodet litt, det eneste som kommer ut er mudderet fra bunnen..!
GODE FUGLESKREMSLER!
To smågutter krangler om sine fedre og den ene sier:
- Faren min har laget et fugleskremsel som skremmer vekk alle fugler!
- Det er vel ikke noe! Faren min har laget et fugleskremsel som er så fælt at fuglene kommer tilbake med alle bærene de stjal i fjor!
BORRE-ALTERNATIVER
En ung dame med tannlegeskrekk fikk beskjed av tannlegen at hun måtte rotfylle flere tenner og mer til!
- Jeg vil heller gjennomgå et svangerskap enn disse forferdelige rotfyllingene, jamret hun.
- Ja, sa tannlegen, du kan selv få bestemme hvilket boreredskap du vil jeg skal anvende!
HARDHAUS!
Ronny var kjent som en hardhaus av en midtstopper, men i en kamp var han uheldig å brakk begge beina.
- Hvordan i all verden klarte du det, undret legen.
- Åh, du vet, sa Ronny, det er jo to omganger!
ORGASMISK!
En eldre dame ville finne ut av hva ungdommen leser i dag og gikk i butikken og kjøpte et pornoblad. Mens hun leste kom hun over noen ord hun ikke forsto, og ringte på hjelpepleieren. Da hjelpepleieren kom, spurte den eldre damen:
- Kan ikke du fortelle meg hva en penis er for noe?
Hjelpepleieren trodde den eldre damen tullet med henne og svarte:
- Jo, det er et slips!
- Men hva er orgasme da?
- Det er når du rødmer, sa hjelpepleieren.
- Men horehus da, hva er det?
- Jo, det er et gamlehjem, sa hjelpepleieren.
Da det nærmet seg jul skulle den gamle damen ta bussen hjem til familien for å feire jula der. Da hun kom inn på bussen oppdaget hun at slipset til bussjåføren hang skjevt, og sa:
- Penisen din henger skjevt, bussjåfør!
Sjåføren rødmet straks, og den gamle damen sa:
- Det er da ikke noe å få orgasme for!
- Og hvor er det du bor, spurte bussjåføren.
- Jeg? Jeg bor på et horehus like nedi gata her jeg!
STORT ROM
En gubbe fra Hvittingfoss dro på tur til Oslo hvor han endte opp en prostituert. Etter fem hektiske minutter, satte gubben i et vræl og ropte:
- Spre beina dine! Mer, mer!
Den prostituerte ble irritert, og utbyter:
- Ærlig talt! Prøver du å stappe inn balla eller?
- Nei! Jeg prøver å få dem ut..!
SNØMUS!
Og så var det jenta som var så kortbeint at hun laget musespor i snøen!
ØREHÅR!
Hva en dverg får dersom han dusjer med to høye damer?
Dotter i ørene!
HØFFLIG MOT PEDALENE
Hørt om mannen som åpnet døren for å slippe ut clutchen?
PØLSEMETER!
Hørt hos slakteren:
- Jeg vil gjerne ha en meter pølse.
- Dessverre, vi selger kun i kilo, ikke i meter.
Ja vel, da tar jeg en kilometer!
VOLDELIGE KLÆR!
Sønnen sto å så på faren når han tok på seg dressen og sa:
- At du tør det der pappa! Du vet jo at hver gang du tar på deg de klærne så får du voldsom hodepine dagen etter!
ØNSKE-KVISTEN
En ung mann satt rett ovenfor en vakker kvinne på toget. Hun hadde på seg et miniskjørt og den unge mannen og stirret på knærne hennes og sa:
- Har de vann i knærne frøken?
- Nei, hvordan det?
- Jeg får så store utslag på ønskekvisten min!
TIDLIG FOR SENT!
- Jeg må få gratulere dem Pedersen, sa kontorsjefen.
- Så tidlig har de aldri kommet for sent før..!
GENERASJONER SIDEN SIST!
- Mamma, hvordan kom jeg til verden, spurte Per.
- Du kom selvfølgelig med storken, sa moren.
- Jammen, pappa da, spurte Per.
- Han kom med storken han også, svarte moren.
- Jammen bestemor da, spurte Per.
- Hun kom også med storken, svarte moren.
Dagen etter satt Per og skrev stil på skolen, og skrev følgende:
“Etter de opplysningene som foreligger, så har det ikke vært samleie i familien på tre generasjoner”.
ADVOKATSPIRE!
Både moren og faren til lille Petter var advokater. En dag kom Petter for sent til skolen, og læreren spør:
- Hvorfor kommer du for sent til skolen i dag Petter?
- Det kan jeg ikke gi noe konkret svar på akkurat nå! Men jeg skal vurdere de relevante fakta og komme tilbake til deg med en redegjørelse..!
TISSE-REDSKAPER
Per og Kari lekte i sandkassen og de ble tisse-trengte og gikk inn i skogen. Da Kari fikk se tissen til Per sa hun:
- Går det an og tisse med en sånn da?
- Selvfølgelig, sa Per voksent, du kan tisse med hva som helst! Mamma for eksempel, tisser med en kjempegammel pelslue..!
SNORKEL-KATT!
Finn Baken kom hjem fra arbeidet, og fikk se at alle barna sitter rundt det tomme akvariet:
- Hva er i veien, og hvor har det blitt av alle fiskene, spurte Baken.
- Det er Jørgens skyld, sa Lise, det var han som satte snorkel på katta!
TILBUDSTYV
Har du hørt om butikktyven som hadde så dårlig råd at han bare stjal varer på tilbud?
INTERESSANT HEST!
Det var kommet sirkus til byen og vesle Leif gjør det han kan for å få med bestefaren. Men bestefaren var uvillig. Da sa vesle Leif:
- Jamen bestefar, det er en nesten naken dame som rir rundt på en hvit hest der!
- Du sier det ja! Når jeg får tenkt meg om så har jeg aldri sett en hvit hest før!
STYGT ETTERNAVN!
Lille Erik kommer løpende til sin mor og sier:
- Mamma, mamma! Pappa banner!
- Hva sa han da?
- Fy!
- Det er da ikke banning!
- Han sa etternavnet også..!
FOT-FINGRE OG SLUTNINGER!
Kapteinsfruen sier til hushjelpen at hun må snakke penere.
- Det heter ikke “tær”, men “fotfingre”, sier hun, og så heter det ikke “ende”, men “slutning”
.
En dag sender Kapteinen en soldat hjem til sin kone med noen ender han har kjøpt. Da hushjelpen lukker opp for soldaten roper hun til Kapteinsfruen:
- Frue, det er en mili-fotfinger her som skal levere noen slutninger!
KLART MÅL
Gamle tante Tulla spurte sitt tantebarn om hva han hadde lyst til å bli når han ble stor:
- Jeg vil bli lege, kunstner eller vinduspusser, utbrøt han.
- Hvilket av de tre yrkene synes du høres best ut da, spurte tanten.
- Det spiller ingen rolle så lenge jeg får se nakne damer, svarte gutten!
SLURVETE SJEF!
Sekretæren kom gående nedover korridoren med det ene brystet ute. Der møtte hun direktøren sin som gjorde henne oppmerksom på hvordan hun gikk. Hun knappet straks igjen blusen og sa:
- Du får virkelig unnskylde meg herr direktør, men den nye sjefen er så slurvete og rydder aldri bort etter seg..!
FERDIG FROKOST!
Hørt om høna som fikk feber og bare la hardkokte egg..?
PREST MED HAKESLIPP
Presten skulle trøste ei kone som nettopp hadde mistet mannen sin, men han gikk dessverre feil, og havnet tilfeldigvis hos en dame som hadde fått sin sykkel stjålet.
- Det var leit at du skulle miste han, sa presten.
- Det gjør da ingenting, sa damen, for foran var’n ustø, og bak klarte’n ikke å holde på lufta!
300 KRONER
Kalle hadde fått med seg en nydelig dame i bilen og stoppet på en skogsvei. Da han begynte å beføle henne sa hun:
- Egentlig så er jeg prostituert, så hvis du vil fortsette så vil det koste deg 300 kroner.
Kalle betalte og fikk det han ville ha. Når de var ferdige ble Kalle sittende stille, og jenta spurte om de ikke skulle kjøre tilbake:
- Ikke riktig ennå, svarte Kalle, du skjønner, jeg er egentlig drosjesjåfør, og taksten tilbake til byen er 300 kroner..!
ER DET POSSIBLE!
Det var en Norsk-Amerikaner som kom til Gardermoen med et sammenleggbart gummi-badekar i kofferten. Tolleren fikk se dette og spurte hva den var til:
- Det er et badekar, sa Norsk-Amerikaneren.
- Men det er jo altfor lite til å være badekar, utbrøt tolleren.
- Nei, først så vasker jeg meg nedenfra og så langt som possible, you see. Også vasker jeg meg ovenfra så langt som possible, you see, sa Norsk-Amerikaneren.
- Å, sånn å forstå, sa tolleren, men vasker du ikke possibellen da..!
MED ELLER UTEN ARMER?
Forsvareren til dommeren:
- Du må ikke sende min klient i fengsel! Han har riktig nok innrømmet at han knuste vinduet på gullsmedforretningen og stjal alle smykkene, men hjernen hadde ikke kontroll over armene som tok smykkene!
- Jeg forstår argumentet ditt, sa dommeren. Jeg dømmer derfor din klients armer til tre års fengsel, så kan han selv bestemme om han vil være med eller ikke!
LOGISK FØDSELSTEKNIKK!
To små barn fikk være med på en grisefødsel. De ble stående å måpe da den ene grisungen etter den andre kom trillende ut. Da sier den ene til den andre:
- Hvordan klarer de å komme seg ut så fort?
- De dytter hverandre ut vel, sa den andre.
- Jamen, den siste da?
- Skjønner du ikke det eller! Den er den første som blir født neste gang purka skal ha unger!
ELEFANTASTISK SYN!
Elefanten rømte fra sirkuset og ble stående ute på et jordet. Bonden var en meget fordrukken kar, og når han fikk se elefanten ute på jordet så ringte han til lensmannen og sa:
- Lensmann, det står et utrolig rart dyr ute på åkeren min!
- Hva driver den med?
- Den drar opp gulrøttene mine med halen!
- Hva gjør den med gulrøttene da?
- Hvis jeg fortalte deg det, så ville du aldri tro meg, lensmann..!
RASKERE ENN LYSET!
Den ene kameraten til den andre:
- I går løp jeg fortere enn lyset!
- Nei, nå må du gi deg!
- Jo, jeg løp fortere enn lyset!
- Ja men det er ikke mulig!
- Å! Hvordan vil du ellers forklare at det svartnet for øynene mine når jeg la inn spurten..?
EN SNAKKE-LITER!
- Snakker din kone mye når dere kjører bil?
- Om hun gjør! Hun klarer 15000 ord pr liter bensin..!
BULK-FORSIKRING!
- Er de forsikret frue?
- Nei, hvordan det?
- De har nettopp laget en bulk i buksene mine..!
HAR HØRT LIGNENDE!
Jan spilte rockemusikk for sin gamle farfar og sa henrykt:
- Har du noen gang hørt noe lignende farfar?
- Ja, faktisk! Den gangen bilen til glassmesteren kolliderte med en lastebil full av griser..!
VIKTIG BESKJED!
En mann annonserte sin bil til salgs. Klokken fem på søndag morgen så ringer det på døra. Da han lukker opp får han se en beruset mann som står der og sier:
- Erre du ..hikk, som har ..hikk, annonsert en bil til salgs?
- Ja, det er meg, sier mannen søvnig.
- Ja ..hikk, jeg ville ..hikk, bare si i fra ..hikk, at jeg ikke skal ha den kjerra!!
BLOWING IN THE WIND!
En familie leide en hytte for tre måneder. Men etter en uke gikk mannen til hytteverten og forklarte at de ikke kunne bo der lenger.
- Du skjønner at det trekker så fælt nede ved gulvet, sa han. Og vi har blitt forkjølet alle sammen!
- Men kan trekken virkelig være så ille da, undret verten.
- Om den er ille! I går kveld mistet min yngste sønn sitt munnspill på gulvet og det lå der og spilte “Blowing in the wind” hele natten!!
RASKERE ENN KLOKKA!
Tre gutter sitter å snakker om deres fedre og den ene sier:
- Min far er testkjører for Ferrari og kjører i 300 km/t hver dag!
- Det er ingenting, sier den andre, min far er jagerflyger og flyr dobbelt så fort som lyden!
- Det er vel ingenting sier den tredje, faren min jobber i kommunen og jobber til klokka fire, og er hjemme halv fire..!
VANNTETTE BUKSER
Lille Jonas på fire år hadde fått nye bukser. Kameraten hans så beundrende på buksene å sa:
- Så fine bukser du har!
- Ja, de er virkelig bra! Jeg har pisset i dem fire ganger, og de er like tette!
AKKURAT SIN KANINENE!
Som lille Jonas sa:
- Pappa, legger katten egg eller får den froskunger akkurat som kaninene!?
SOFISTIKERT!
Direktøren skulle imponere sin nye vakre sekretær og tok henne med på restaurant.
Han sa til kelneren:
- Skilpaddesuppen skal serveres kokende, melonen må være iskald, biffen nesten gjennomstekt og husk for all del at rødvinen skal ha romtemperatur!
- Ja vel, sa kelneren - men må jeg få spørre: Skal tannpirkerne være av eik, mahogni eller teak..?
PÅ TIDE Å GÅ!
Jens fulgte en dame hjem for første gang, og fikk lov til å bli med på rommet hvis han var musestille. Etter en stund spurte Jens:
- Hvor er toalettet?
- Er du gal, sa hun, toalettet ligger rett ved siden av pappas rom! Bruk heller vasken!
Det gjorde Jens, og kort tid etter hvisket han til henne:
- Hvor har du papiret..?
LATTERLIG JORDSKJELV
Et stort hus raste sammen etter et jordskjelv, og redningsmannskapene gravde i ruinene etter overlevende. Etter en stund hørte de en svak latter som ble sterkere og sterkere jo lenger ned de kom. Til slutt kom de ned til kjelleren, og der satt en mann på do og lo.
- Dette er vel ingenting å le av, sa den ene redningsmannen.
- Å jo da, sa mannen, her trakk jeg i snora, og så kom hele huset..!
KVART OVER RUMPA PÅ EI HALV KU!
Turisten:
- Kirkeuret går feil!
- Ja, svarer den fastboende, men det er vi vant til! Når uret viser halv tolv, slår den sju slag, og da vet hele byen at klokka er ti på to..!
BIT FOR BIT
I fengselet satt det en kar som hadde virkelig uflaks. Gang på gang skadet han seg så mye at ham måtte operere. Da han kom tilbake til fengselet ble han innkalt på direktørens kontor. Direktøren slo i bordet og skrek:
- Du tror du er smart, hva? Men ikke tro at du kan lure meg! Hvis du tror at du kan komme deg ut herfra bit for bit, så blir du nødt til å tro om igjen!
TO FLASKER BLOMKÅL!
De to utlendingene skulle øve seg på å stå i butikk. Den ene sto bak disken og den andre var kunde. Sistnevnte sa:
- Jeg vil gjerne ha to flasker blomkål!
- Nei! Nei! Nei! Det heter ikke to flasker blomkål. Prøv igjen.
De prøvde igjen og det samme skjedde. Så byttet de roller, og “kunden” kom til disken og sa:
- Jeg skal ha to blomkål.
- Javel, sa han bak disken, har du tomflasker?
INGEN VOLD!
Hansen skulle møte Vold i parken om kvelden, men Vold ble forsinket. Da Hansen fikk høre at det raslet i buskene, ropte han:
- Er det Vold?
Da hørte han en damestemme fra buskene som sa:
- Nei, det er frivillig..!
POSTORDRE-JENTE!
Bottolf var av det lettlurte slaget, og kameraten hans bestemte seg for å drive litt ap med han. Han viste Bottolf en postordrekatalog og pekte på noen kvinnelige modeller og sa:
- Disse kan du bestille!
Bottolf ble fra seg av glede, fylte ut kupongen og sendte den inn. En tid senere spør kameraten om det har kommet noen jenter.
- Nei, sa Bottolf, men de er nok underveis! For hu har allerede sendt meg både BH’n og trusa!
STORT LOKALE!
Petter hadde sjekket opp en dame og blitt med henne hjem. Dagen etter sitter han naken på sengekanten og dama sier:
- Fælt så lite instrument du har da Petter!
- Mulig det, sa Petter, men så har jeg aldri spilt i så store lokaler før heller..!
MAMMAS NYE UVENN!
Store tante Sofie var på besøk og fikk se at lille Nils hadde en femkrone i hånden og spurte:
- Hvem har du fått de pengene av da gutten min?
- Jeg fikk fem kroner av mamma for ikke å si noe stygt om den svære ræva di!!!
FEIL HÅNDSKRIFT!
Presten kom til lensmannen i bygda og klaget over at lensmannens sønn var så mye sammen med hans datter. Men lensmannen mente at ungdommen måtte få gjøre som de vil så lenge det ikke er ulovlig. Etter en tid kommer presten tilbake til lensmannen, og ba om at nå måtte lensmannens sønn holde seg unna datteren hans.
- Hvorfor det, spurte lensmannen.
- Jo, sa presten, i natt så skrev han navnet hennes i snøen med tissestrålen!
- Er det så ille da?
- Ja, for det var min datters håndskrift..!
NERVØS FORMANN
Hansen hadde blitt valgt som ny formann i borettslaget, og var svært nervøs ved den første generalforsamlingen. Da de skulle ha sin første avstemning reiste han seg å sa:
- Det stemmes! De som er for er mot, og de som sitter blir stående!
LEGGER OG LÅR
Petter satt og stirret på frøken.
- Hva er det du ser på, spurte hun.
- Jeg ser på leggene dine, svarte Petter.
- FY! Gå på gangen med en gang, kommanderte hun.
Dagen etter satt Petter like herlig og glante på frøken.
- Hva ser du på Petter, sa hun skarpt.
- Jeg ser på lårene dine, sa Petter.
- Pakk sakene dine å gå hjem, sa hun sint og pekte på døra. Neste dag satt Petter igjen og stirret på frøken. Plutselig pakket Petter sakene sine og skulle til å gå. Da spurte frøken:
- Hva skal du Petter?
- Etter det jeg har sett nå, så kan jeg like godt ta fri i fjorten dager..!
SÅ VIDT ORKESTERPLASS!
En mann hadde god grunn til å mistenke sin kone for utroskap, og sier til henne:
- Nå har jeg fått nok! Jeg vil ikke spille annenfiolin lenger!
Da svarte kona:
- Med det instrumentet du har, skal du være glad for at du i det hele tatt får være med i orkesteret!
DRITT I GULLDASSEN
Tre karer satt å drakk på en kro, og ble svært så fulle. Da de senere kom hjem, sa den ene.
- Jeg skal vedde 100 kroner på at de har fått seg en gulldass nede på kroa! De to andre hadde ikke sett noe til det, og veddet imot, og gikk tilbake til kroen for å spørre.
Når de kommer fram så spør de bartenderen:
- Vi har veddet 100 spenn om at dere har en gulldass! Stemmer det?
Da snur bartenderen seg, og roper inn på bakrommet:
- Petter, nå vet jeg hvem som har driti i tubaen din!
VANNHULLET
Eldresenteret på Sortland hadde fått en ny mannlig beboer. Plutselig tar han med seg vannglasset og går på do. Alle kikket forundret på han og lurte på hva han drev med. Neste dag går han igjen inn på doen med et vannglass i handa, og kommer rasende ut igjen og skriker:
- Hvem i huleste er det som har vært i brønnen og driti!
FULL POTTE!
Hørt om mannen som hadde så stor urinblære at han måtte dra ned toalettet tre ganger hver gang han urinerte..?
HOTELL MED FEIL!
Hørt på hotellet:
- Hva koster et enkeltværelse?
- 1000 i 1. Etasje, 800 i 2. Etasje og 600 i 3. Etasje.
- Nei takk, da finner jeg meg et annet hotell.
- Syntes du prisene er for høye?
- Neida, det er hotellet som er for lavt!
LAKSEBLOMSTER
To laksefiskere står på hver sin side av en elv da den ene satt kroken fast i noen planter.
- Har du fått napp, roper den andre!
- Nei, men det er nok like før - for nå sendt’n meg blomster..!
ULYKKELIG LYKKE
En bil kommer ned over en vei og blir stoppet av en politimann:
- Gratulerer, sier politimannen, de er nummer 1 million som kjører på denne veien! Derfor får de en sjekk på 10 000 kroner! Hva vil de bruke pengene til?
- Førerkort, sa mannen.
- Ikke hør på han, han er bare full sier kona ved siden av.
- Hva var det jeg sa, kom det fra svigermor i baksetet, vi ville ikke komme langt med denne stjålne bilen..!
GAMLE DRØMMERE
To eldre gubber satt på et aldershjem i Hammerfest og pratet sammen:
- Du kan tro jeg hadde en merkelig drøm i natt, sa den ene. Jeg drømte at jeg var på sykkeltur til Trondheim.
- Jøss, sa den andre, jeg hadde også en spesiell drøm i natt. Jeg drømte at jeg lå i senga med to nydelige blondiner og hadde en himmelsk hyrdestund!
- Men herregud, mann! Hvorfor vekket du meg ikke?
- Vekket deg! Du var jo på sykkeltur til Trondheim..!
SEN ANKOMST
Den noe beduggede mannen kommer vaklende inn på en bar med papirhatt og fløyte i hånden, mens han roper:
- Godt nytt år alle sammen!!
Bartenderen kremter og sier:
- Unnskyld meg. Men det er april nå!
- Å dæven, utbrøt mannen, nå blir kona gæærn! Så sent har jeg aldri kommet hjem før!
PÅ FLYET..
- Dette er kapteinen, finnes det en lege om bord?
Noen minutter senere kommer det ny beskjed:
- Dette er legen, har vi en kaptein om bord..?
LYN-TENNIS
- I går spilte jeg tennis med Jens, og så mye har jeg aldri løpt i mitt liv!
- Åh, var han så god?
- Nei, men vi hadde bare en racket..!
MEITE-FRES!
Hva kaller man en meitemark som har tatt Viagra?
Jordfreser!
BREV TIL AFTENPOSTEN
Kjære redaktør!
Min kone var fast bestemt på å skille seg fra meg, men leste en artikkel i deres avis om ødelagte familier og splittede hjem. På bakgrunn av denne artikkelen har hun lovet meg å følge meg tykt og tynt. Jeg sier herved opp mitt abonnement..!
ELEFANT-TRANSPORTMIDDEL
Hvordan elefantene kommer seg ned fra trærne?
De setter seg på et blad og venter på høsten..!
KRØLLETE OPPLEVELSE
Mona Lurefot står i dusjen når det ringer på døra. Hun la det bare ringe, men det bare fortsetter å ringe på. Til slutt lurer hun på hvem det er, og går naken bort til døren for å se igjennom kikkehullet. Postmannen, som hadde stått en stund, åpnet brevsprekken, kikket inn og sa:
- Hei krølle, er moren din hjemme..?
BLIND SEX
Mannen var svært ivrig når han bedrev soverommets aktiviteter. Kona derimot var tilbakeholden og brukte alle sine argumenter for å bremse mannen.
Etter å ha brukt opp alle argumentene, sa hun:
- Jeg har hørt at om man har for ofte sex, kan man bli blind!
- Mulig det svarte mannen, men vi kan vel holde på til vi trenger briller!?
FÅTT IGJEN MENSTRUASJONEN?
Den eldre damen sitter hos doktoren og sier:
- Jeg tror jeg har fått igjen min menstruasjon, doktor!
- Å, sa legen, hvor gammel har de blitt nå da?
- Nå har jeg blitt 84 år, svarte damen.
- Ja, de får legge dem på benken så skal jeg undersøke dem nærmere.
Etter å ha foretatt en grundig undersøkelse, ser doktoren på henne og sier:
- Å nei frue! De har nok ikke fått igjen deres
menstruasjon. Det er nok bare rustvann fra spiralen..!
HØNEKLÆR
Lille Olaf er på ferie på en bondegård for første gang og ser om kvelden at bonden ribber ei høne. Da spør Olaf:
- Skal du kle av alle hønene før de legger seg?
HEMMELIG FARGE!
Et ektepar fra Vestlandet hadde vært gift i 25 år og feiret sølvbryllup. Like før festen sier ektemannen:
- Jeg må tilstå en hemmelighet jeg har brent inne med! Jeg er nemlig fargeblind!
- Jeg har også noe å tilstå for deg, sa kona, jeg er ikke fra Tana, jeg er fra Ghana!
DOBBELT OPP
Husbonden satt å så på kjerringa som ga ungen bryst:
- Du Petra, hvis du hadde hatt fire av det du har to av, så kunne vi solgt hu Dagros!
- Ja, svarte Petra, men hvis du hadde hatt to av det du har en av, så kunne vi sagt opp gårdsgutten..!
VÅT BARTENDER
En mann kommer inn på en bar og går litt rundt blant gjestene. Til slutt går han bort til bartenderen og ber om en øl, og etter en stund sier han til bartenderen:
- Jeg kan godt vedde 1000 kroner med deg på at jeg kan stå på barstolen og urinere i et drammeglass som står på disken, og det uten å søle! Dette syntes bartenderen hørtes ut som lett-tjente penger, og stilte et drammeglass på bardisken. Mannen drar ned buksesmekken, stiller seg på barstolen, og urinerer ut over bardisken, gulvet, og på bartenderen. Bartenderen gliste bredt når han var ferdig.
- Nei, det gikk vist ikke, ler mannen, her er dine 1000 kroner!
- Hvorfor ler du av det, sier bartenderen, du tapte jo 1000 spenn!
- Ja det stemmer det, sa mannen, men jeg har veddet 500 kroner med hver eneste gjest om at jeg kunne urinere utover deg og baren din, i tillegg til at du ville bli glad for det..!
URINPROBLEMER
Vaktmesteren var grundig lei av at det alltid lå sneiper i pissoaret.
Han skrev følgende notat og hengte på veggen:
“Har du problemer med sneiper i urinen bør du snarest mulig ta kontakt med lege..!”
EFFEKTIVT DRIVSTOFF
To gamle gubber satt og skrøt ovenfor hverandre og den ene sa:
- Vet du at bilen min går en mil på en halv liter bensin!
- Ingenting, sa den andre, kjerringa mi går i ni måneder på to dråper hu..!
1000ting.net - Opprettet 19.juni 2009
|
|
|
|
|
|